見失った

またしても、昔の私に逆戻り。リセット。
最近自分で自分が解らない。

私は今　何がしたいの？
　　　　何を求めているの？
　　　　どんな言葉が欲しいの？

私の目には光がささなくなってしまった。
顔に埋め込まれたただの硝子玉。
何かを見るために開かれているのではなくただ開いてるだけ。
ただそれだけ。

友達が
「もしかしたら彼氏と一緒にひでくん写ってる写真あるかもしれないから、あったらあげるよ」
って言ってくれた。すっごいはしゃいでた。私はひでの写真を持ってないから。
写真撮ったけど、2人で撮ったのは1枚だけ。しかもまだ現像にだしていないから。
学校が終わって家に帰宅。すぐにひでが来た。
そぉ、今日で4ヵ月丁度経ったんだ。たった4ヶ月なのにいろんなことがありすぎた…。

未だにあの子との関係を疑ってしまう自分がいる。
あのこのHPの日記を読んでて時々「この電話の相手、もしや…」
とか。普段日記に電話の相手の名前書くのに
この日に限って名前がかかれていなかった。久し鰤に話したなって。なんでこんなにもマイナス思考で思い込み激しくてウジウジしてんだろ…本当自分がウザくて仕方がない。

凹んでたとき、男友達のつとむから電話が来た。彼の存在もしってる年上の人。もぉ3年くらい経つのかな、知り合ってから。
つとむは何でも本音。褒めても叱ってもくれる。悪いとこは悪い!!って。ありがたいお兄さん系。
すっごい為になる電話だった。ありがとぉ。
「自分を100％出して初めて自分になる。」
「自分の全てをぶつけなきゃ、相手だって全てをぶつけてなんてくれない」
なんか…すごい納得。
私は結構嫉妬深いと思う。でも、恥ずかしくてそれを態度に出せない。不安なこととかあっても自分の弱いとことかあんま見せたくない。あまりに嫉妬してウザがられるんじゃないかって思う。
それに対してつとむは
「先のことなんて深読みする必要はないでしょ」って。
なんでも自分で思い込んで行動に移せないんじゃダメだって。それが私の悪い所だって。やってみなきゃわかんないだろって。

今はひでが何を考えてるのかも自分がなにを考えてるのかも解らない。
「大すき」の言葉よりも、優しい口付けよりも、もっと大事なものがあると思う。でもその「大事なもの」が何かがわからない。
私はひでに何を求めているんだろう…ひでも私に何を求めているんだろう…。
「私はひでが好き。」自己暗示なんだろうか…。

「俺と付き合っても泣かせてばっかりだね…」
そんな言葉がほしいんじゃない。
泣くのが辛いんじゃない。
もっと愛されてる実感がほしかった。全力でひでの気持ちをぶつけてほしかった。
今言えることはそれだけ。

もぉ、大切なものを失ってから気付くなんてイヤだ…。