今日は朝から寒かった。これからどんどん寒くなるのかぁ…布団から出られなくなる↓

お昼すぎに帰宅してのんびりしようかな〜と思ってたらひでから
メール来て会うことに。
最近はほぼ毎日って感じで会ってる気がする。なんでか飽きないんだよね。不思議。
部屋でまったりしてベッド入ってたらいつの間にか2人しておやすみなさい（爆）
うちらいっつもこーなんだよねぇ。

起きたらもぉ夜で夕飯食べてまたTV見ながらまったり。
その時に色んな話した。好きになった切っ掛けとか付き合った当初のこととかあの日のこととか…。
そしたらひでに「アイツと何かあったと思ってるの？」って聞かれたから正直に「あってもおかしくないじゃん」って答えた。
そしたらひでは全面否定した。確かに一緒にいたけど、頭の中から真痲己のことが離れなかったって。失ってから掛け替えのない存在だったんだって痛い程解ったって…。

そんなこんなで話してたらあっという間に10時でバイバイ。
明日は私が教習所だから会うのは夕方からかなぁ…。

今日は朝から母がいないから家事をやって着替えて昼くらいに病院へ。2時間くらいかかったし↓↓でもやっと固定とれた〜♪少し自由☆相変わらず包帯しなきゃだし、リハビリ通わなきゃなんだけどネ(x_x)手首に負担かけるなって。

終わってお買物。一昨日ひでママのお誕生日だったのを昨日知ったからプレゼントを買いに。ダイヤのピアス買った♪喜んでもらえるかなぁって心配だった↓↓

夕方からひでんちへ。ずーっとベッドでごろごろしたりジャレたりしてた。
そしたら突然ひでが「俺と結婚したいと思う??」って。
んで色々話してたらプチプロポーズされちゃった（笑）
まぁひでは進学だからあと最低2年は先だけど(笑)
でも今まで結婚のけの字も出したことなかったからビックリ!!反面嬉しかった(*^_^*)

帰りにママに渡そうと思ってたらおでかけしちゃってて渡せなかった(T_T)
でもお電話でちゃんとおめでと言えたから良かった♪

夜は従姉の美穂ちんが泊まりに来て、プリいっぱいもらっちゃった☆
んで美穂ちんのバイトの話とか彼氏の話とか聞いた。
美穂ちゃんはいつの間にかキャバ嬢になっていた！！まぁ予想はついてたけどね（笑）

どんだけ遅れて日記書いてるんだよって話です↓↓
まぁ11月の総まとめって感じで（ぇ

なんか部屋で1人で色々考えてた。ひでと距離置こうかなぁとか思った。
ひでは自分が会いたい時にしかメールくれない。
よっぽど暇じゃないとメール返してくれない。
それを言うと私からのメール待ってるのにとか言い出す。
結局話は進まないし。なんか付き合ってて本当に良いのかどうかって思っちゃった。
ひでは本当に私なんかで良いのかなぁ・・・。
なんとなく今が落ち着いてるからココにいるって感じな気がする…。

夜中メールで距離置いたほうがいいのかなと思ってるって言ったら即効電話きてキレられた(爆)
いや、そこひでが怒るとこじゃなくないですか??
2時間くらい話して結局何もなかったことに。
過去なんて私だって忘れられるものなら忘れたいです。
まぁ本音は半分くらいしか言えなかったけどネ。

学校帰りに病院行った。
よくわからないけど、とりあえず手首と骨が細すぎて普段のことが負担になってるらしい。固定してるからつらい。
帰りはひでがお迎え来てくれた。
あんまりのんびりできなかったけど電話のことがなかったのようにいつも通りだった。

クリスマスにペアリング買うんだ(。・ω・。)

なんかもぉどーでもいいかも。
別れようかなとかふと思っちゃった。
なんかめんどくさい。

ひでは結構自分勝手。
それはOとかMも
「あー、言っちゃ悪いけど結構思いやりないよね」って。

優しい時はすっごい優しいよ？
良い子なんだよ？
でもなんか肝心なトコがぬけてる気がする。

昨日ひでが傘貸してくれるって言ってくれたから傘借りようと思って
教室に居る時電話したらもぉ帰っちゃってて、結局傘ささないで雨の中1人で帰った。
そのことMに言ったら「風邪ひかなかった？！大丈夫？？」って心配してくれた。
荻野は「は？ひで君薄情じゃない？！」って怒ってた。

しかもそれからひでから連絡一切なし。
もぉ連絡こっちからするのやめようかなって思ってる。
しばらく私からは距離置こうかなって。
抱かれることも完全拒否ろうと思う。
それくらいしなきゃひでは私の気持ちなんて気づいてくれない。
きっと、ここで
「しばらく会わない」
って言ったらそのままひでは私から離れていっちゃうんだろうなぁ…。
私に対する気持ちなんてそんなもんだとしか思えない。

会うとしてもひでのお家には行きたくない。
もぉ思い出したくないし
あんなイヤな思い出ばっかりの部屋に今入ったら私はどうにかなってしまいそうで…。

いつまでも執着してる私が悪いっていうのは解ってる。
今更過去を振り返ってひでを攻めたところで何も変わらないのに…。
私は一体何を求めているんだろう…自分でも何がしたくてどんな言葉が欲しくてひでのどんな態度を望んでいるのかも解らない。

荻野に
「今別れて後悔しない？」
「もぉちょっとだけ見ててあげようよ」って。
確かに焦って答えを出す気は私もない。
今度こそ失ってから大切なものの存在の大きさに気づいてもどうしようもないから…。

「もぉどーでも良いよ!!知らない!!」
そんな強がり言っておきながらちゃっかり帰りのバスの中からひでのバイト姿を見て帰った…。
もぉダメだ、自分を見失いかけてる。

秘密のみで。。。

寝たのは明け方の5時。起きたのは10時。めっちゃ眠かった(x_x)
家事やってみんな昼前にお買物行っちゃったから愛猫の1人、魔名ちゃんとお昼寝♪
2時間くらい寝て珍しくアラームでちゃんと起きて準備してクラスの男の子2人と女子の1人宮本と打ち上げっつーか御飯食べに出かけた。

2人が来る前に宮本とプリ撮りに行った♪
なんでこんなに?!ってくらい人多くて(x_x)
キディランドで産地直送買った♪ロッテで待ってる時に開けたら栗とこしひかりだった☆
そこにOくん（只今宮本が片想い中☆）とKくん登場!!Oくんの私服姿は意外だったぁ。
隠れお洒落さんなのネ(^-^)

御飯まで時間あるからカラオケ行くことになった。
予想外、めっちゃ盛り上がった☆Kくんが壊れて本当ウケた（笑）

会計おわってみんなでダーツに挑戦!!私センスないわ(T□T)
1番はOくんかな☆宮本もなにげいけてたしずるい(-ε-)笑
おわってから御飯。今日はあんまりお腹すいてなかったから宮本とマルゲリータ半分した♪
でも耳が固くてボリボリ言ってたし(^^;

食べおわってプリ撮りに行った☆宮本はめっちゃ嬉しそうだった♪
宮本が本当に好きって言ってるの初めてだからこの恋は応援してあげたい☆
んで解散。宮本だけ反対のホームで、こっちの電車が到着する寸前にOくんとKくんがチューチュートレインやって恥ずかしかった(^^;

でもひでがちょっとすねてるっぽい(ーεー)
もとからあんまり良い気はしてなかったみたいだから1週間くらい前にこのこと話したら
「そう」って。「他の男の子と出かけるのイヤだ？」って聞いたら珍しく
「ちょっと…」って。でも、最終的に「行っておいで」って言ってくれた。
あとでお電話しようかな。

夜中の2：00くらいに突然電話が鳴った。もちろんひで。
メールとかだと絶対起きないのに電話だとマナーにしてても起きちゃうんだよね。
明日どーするの？って話をしてすぐに切った。
11時前には疲れて制服のままダウンしてた。けど、起きる気力はなくそのまままた寝ちゃった。

10時半頃に起きてお風呂に入って着替えてメイクしてお出かけの準備してた。
でも、なんかひでに会いたくて結局約束キャンセルしちゃった…ごめんね。
で、ひでが家に来てずっとくっついてた。一緒にいられることですごく満足。
でも、ひでにギュってされててもイヤなこと思い出しちゃったりしてる。
ひでは純粋に抱きしめてくれてるのに、私は頭の中で半信半疑。
こんなんじゃひでに失礼だと思いながらもどこか遠くを見てた気がする…。

夕飯は珍しく外食にした。ファミレスだけど、滅多に地元で御飯とかないから嬉しかった☆
一旦ひでのお家に行ってひではバイクからチャリに乗り換えて私はひでのうしろに乗って御飯に行った。
御飯食べてる途中で折原にまた会った（笑）むこうも彼女さんと来てたみたい。
御飯食べてる時に占いみたいので遊園地と水族館とかの話しが出て来た時に元カノの話がチラって出た。
私とは一緒に水族館行ったことないのに…とかちょっとムった。流したけどね（苦笑）

帰りにプリクラ撮ってからブラブラしてひでんちに行った。
本当は今の状態でひでのお部屋はあんまり行きたくないんだよね…。

でも、一緒にベッドでギュってしたり普通にくっついて寝てると満たされた気持ちになる。
ひでも「ずっと一緒にいようネ」って言ってくれる。
今日は珍しく「これからもずっと一緒にいてください」って。
なんかそのことばが妙に嬉しく感じた。

そして帰りに階段から落ちた!!!!めっちゃ恥ずかしい…。
ひではひたすら家につくまで「大丈夫？？」って心配してくれて
家に着いてからもメールで「ホントに大丈夫？！」って。
ひでは普段は結構冷たい部分とかあるけど、本当は優しいんだよネ☆

今日は学校で友達とクリスマスの話してた。
クリスマスプレゼント何あげようかね〜って。

去年のクリスマスの話してて友達は彼氏の引越しの手伝い行ってたなって。
私は元彼とお台場行って、帰りそのままうち来て部屋別々でだけど泊まったなぁって昔話をしてた。

今年どこで過ごそうみたいな話ししてたら
「彼氏とお泊りすれば？？」って。
でも、うちに泊まることは家が近いってのもあるし、1回無断で泊めたことバレてるから絶対ムリ。
「じゃぁ彼氏んち泊まりに行きなよ！！！」って言うから、
ひでんちはママが女の子泊めちゃダメって言うからって話たら、
「じゃぁあの子は…？？？？」って…。

またイヤなこと思い出しちゃったよ…思わず苦笑いしちゃった。
そーだよね、私はダメなのにあの子は泊まった事あるんだよね…。
へこんだ。

友達は「あの子は相当神経図太いネ。」って。
「相手の親に『帰りなさい』みたいに言われてるのによくいられるよね、信じられないわぁ」って言ってた。
でも今の私からしたらひでを攻めるョ。。。
そのこと考えただけですっごいイライラしてPCのモニター壊しそうなイキオイだった。

このイライラを発散したいけど、人にもモノにもあたれない。
あたりたくない。
そしたら自分にあたるしかないじゃない。
でも自傷にはしったらまた親にもひでにも怒られる。
ひではまた軽蔑した目で私を見る。
そう考えるとどうしようもなくてイライラは募るだけ。
私は一体どうしたらいいの。。。

☆こころ様、相互させて頂きました♪こんなくだらない日記ですが宜しくお願いします(^-^)☆

ダメだねぇ。学校行ってもずっとあのことばっかり。
あの頃の彼女の日記を読み返したりするからだよ、バカだね私。
よくよく考えながら読んでると
「あれ？」
って思う部分が沢山。

『あたしから何かやったわけじゃないし』
。。。じゃぁ、ひでからは何かやったの…？？

ダメダメダメ、どんどんマイナスに考えて妄想族大暴走。
だってさ、私に勝ち目ないって自覚しちゃってるんだもん。。。

もしひでに出逢ったのが2人同時だったら、ひでは間違いなくあの子を選んでる。
もしあの時私が引き止めなかったら、間違いなくあの子のところに行ってる。
顔も性格も相性も楽しさも安心感も何もかもあの子の方が上としか思えない。劣等感爆発。

「また会いたいと思う？」「また連絡とりたい？」「まだ連絡とってるの？」「まだ会ってるの？」「あの時あの子とキスしたの？」「あの夜あの子を抱いたの？」「あの子と付き合ってるの？」

ウザい。こんなことばっかり考えてる自分がウザくてしかたがない。ひでを疑ってる自分がウザい。
なんで人を好きになったりするんだろうね。
こんな感情さえなければこんな思いしなくてすんだのに。。。

あたしの選択は間違ってたの？
ひでと付き合ったこと、元彼をふったこと、あの子と合わせたこと、ひでを引き止めたこと。。。
全て私のミスでしょうか


どうしようもない苦しさにもがき苦しんで助けを求めたところで
誰一人、私なんかに手を差し伸べてくれる人なんてこの世のどこを探したっていない。

そんなもんだ

なんだかねぇ。最近また妄想族が爆走しております。
イヤな思い出したくないことばっかり思い出して、独りで妄想して凹んで…。
なんで今更って感じ。先月半ばくらいからは何事もなかったし、あんまり気になってなかった。
なのに最近ダメ。独りになると思い出してへこんでる。ひでと一緒にいても、つい思い出してテンションさがりそうになる。色々聞きたくなる。

思い出したくない。
本当はあんなことキレイさっぱり忘れたい。できることなら記憶を書き換えたいくらい。
別にひでに対して不安があるから思い出したりしてるとかじゃない。
ふとした瞬間に頭を過ぎった。それからずっと離れない。
また劣等感に押し潰されそうになる。どうしても比べちゃう。

もしまた、あの子とひでが会う機会があったら今度こそ私は置いていかれそうな気がした。
私にはまったく勝ち目はないと思った。

一生懸命過去のネタにしようとしてる。今まではそれができてた。でも、私の中で何かが崩れてしまった。
またあの時の感覚が蘇って来る。まるでつい最近の出来事のように鮮明によみがえる。
過去を振り返ったところで何にもならないってことくらい解ってる。
でも、なぜか執着してしまう。
もぉこんな苦しみからさっさと解放されたいのに…。

ひでの前では絶対に態度に出さないようにしなきゃ。
ここまでくると本気でウザいから。自分でもウザい。
きっとこんなこと荻野とかに言っても「またかよ」ってなるだろうなぁ…。

みんなの前では笑っていたい。
ひでの前では笑っていたい。
私が笑っていればひでも笑ってくれる。
たくさんギュってしてくれる。
何も問題は起きないで済むの。
私が我慢すれば良い問題なの。

もぉこれ以上周りを巻き込みたくないしイヤな思いもさせたくないの…。

やっと文化祭が終りました。
毎日毎日朝から夜遅くまで文化祭の準備で忙しくて
おかげで風邪っぴきに。初日とか本当倒れるんじゃないかってくらいのピークでした。でも忙しさに風邪が負けたみたいです（笑）

もぉPCにさわるのもかなり久しぶり。
登録頂いてる皆様の日記を全部読み漁ってます☆
皆様ちゃんとマメに書いてて見習わなきゃってかんじです^^;

文化祭は一緒に回ろうねって約束してたのに、結局まわれませんでした。まぁ私が忙しすぎてお店から出られない状態で…。
休憩なしでノンストップ状態で本当テンテコマイでした↓↓
でも、時々ひでが私のトコの店付近を覗きに来てたのはちゃーんと知ってますよ☆

11/3で付き合って丁度半年を迎えました。ちゃんとプリも撮ってもらって満足満足(^-^*)
明日は予定ではディズニーに行って来ます♪♪今はランド行こうかシーに行こうか悩み中なんですが。
ひではシーに行った事ないっていってるし。でもランドは今限定ものがあるし…。アトラクもランドのがいっぱいあるし…。
悩み中。ひではどっちでも良いよって言うし…。困った(x_x)

明日は天気が良いことを祈りますっ☆

あっというまに11月になっちゃいましたネ。
毎日寒くて学校が嫌です(-ε-)

今日もひでと一緒に学校から帰った。
お互い自分のチームの文化祭の準備で遅くまで残ってるから一緒に帰れるってか送ってくれることが多い♪
しかも、最近あんまり人目を気にしないで話したりしてくれるようになった。進歩したんだねぇ、ひでちゃん。

帰り道に信号でたまたま中学の時の男友達、折原と会った。ひでの後に乗ってる私を見て
「おまえだったのか!!!つか初めて知ったし」って驚いてた。どうやら傍から見ると違和感があるみたい…。
私は別に違和感あるとか全然思わないけどひでも少しそれはあるって言ってた…なんか不似合いって言われた感じだった。

でも、中免取るって話ししててマジェスティーとなんとか（名前忘れた）どっち乗りたい？って。ちゃんと私を後に乗せてくれることも考えてくれてるみたい。良かった☆

ぁ、タイトルの今月の目標は過去を振り返らないようにする!!!
私の悪い癖なんだよね、前にあったこととか一々気にしちゃって臆病になっちゃったり凹んだり苦しんだり。
今の安定状態を保つためにも、できるだけ前を見ていくこと!!難しいけど、前向きにいくのだ!!!!あくまで目標です（苦笑）

いやぁ、日記放置してました（爆）
最近何かと時間みつけられずにPCがいじれないです。

最近は良行ですネ。特に問題もなく、泣くことも凹むこともなく。
平和なカップルですね、今は（笑）
お誕生日にVivienneのマフラー買ってもらえるし、ディズニーも一緒に行くし、文化祭も一緒だし、結構良い感じです♪

あの子のこともあんまり深く考えないようになりました。
でも、やっぱりあの座椅子に座ることだけはできないんです…。
私はあの子はやっぱり許せません。それと同時に今回のことについて、ひでを許すこともできません。
彼にはこれからたっぷり反省してもらいましょう、時間をかけて。

でも、私もひでも無事に進路が決まった☆
ここでやっと一安心かなぁ。

やっぱり夜眠れないの。ちょっと前まではまぁそれなりに
寝れたのに、今は全然。
不眠症再発しそう。いつも寝るのは4時すぎ。
夜になるとすっごい色んなこと考えちゃう。
しかも全部マイナス。
だからひでに変なメールしちゃった…。絶対うんざりしてるョ…。

どうしたら自分に自信が持てるんだろう。友達のMと
「うちら足して2で割ったら丁度良いのにね」って話をしたことがあった。その通りだョ…。
ダメなんだ、周りの人と比べられてるような気がして…。

ひではあの時絶対私とあの子を比べたはず。
私の方が何にしても劣ってるに決まってるじゃない。私は欠点だらけだもの。
目は小さい、鼻は低い、無表情、顔丸い、スタイル悪い、性格も悪い
ウジウジしてる、器が小さい、被害妄想強、気が利かない、マイナス思考
上げだしたらキリがない。
私だってこんな自分嫌だ。変えられるものなら何もかも変えちゃいたいョ。

ひでは私のどこが良くて付き合ってるんだろう…。
一緒にいて落ち着くって言ってたけど別に私じゃなくても落ち着いちゃってるじゃん…。
落ち着かない相手と何日もいないでしょ…。

私に対して「恋愛感情」じゃなくて「楽」なんじゃない？
別に私じゃなくて良いんでしょ？ひでが私を見てくれる時は私が離れそうになった時と抱く時だけでしょ？



こんな風にしかひでのこと考えられないなんて最低だ…。
ごめんなさい。。。

最近ずっと雨で本当うんざり。余計鬱入りやすいです、ハイ。

学校から帰ってボケーっとしてたらメール来てこれから行くって。
久しぶりに会った。
家に来たのも久しぶりかも。

たくさんギュってしてもらった。
いっぱい気持ちもらった。
でも、嬉しい反面心の中で「何か後ろめたいことでもあるのかな」とか思っちゃったり…。
根性捻じ曲がってますね、私。素直に彼の気持ちを受け入れられないの。

私の可愛い友達、まっきぃは
「1回そんなことされちゃうと信じたくても信じられなくて当たり前だよ」
って言ってくれた。

私はあれからイマイチひでが信じられないの。すべてに疑ってかかっちゃうの。
本当は信じてあげたい。信じたい。でも恐い…。

彼を信じてあげられない自分が情けなかった。最低だと思った。嫌なんだ。
ひでへの怒りより、劣等感に押し潰されそう…。

「もぉ絶対離したりなんかしない」

そんな言葉を信じようとしてる私はバカですか？バカ女ですか？

本音じゃなくても、上辺だけの言葉でも、今は言ってもらえるだけで安心できるからさ…。

お願いだから私をあなたに執着させないで…。

今日は朝からおじいちゃんの一周忌の法事のためお出かけ。
車の中でも煙草はかかせません（爆）

本当は今日はひでと会う予定じゃなかったんだけど
親が用事があってひでの家に行くって言うから一緒に行った。
そのままひでの部屋でまったり。
今日で丁度付き合ってから5カ月。早いような遅いような。
そしてあの事件からもぉちょっとで2ヶ月。
まだ全然つい最近の出来事みたいに感じる…。

私って本当器がちっさいというか心が狭いなぁと思う。
未だに許せない。ずっと頭のどっかにあって引っかかってる。
取りたいのに手が届かなくてどうしようもなくて
どこにこの怒りをぶつけて良いのかも解らない。
ひでの前では何も考えてないふりしてるけど、本当はひでの部屋に行くたびに思い出す。

何度あの日のことを忘れたいと思っただろう。
忘れたいのに、あの日に縛られたまま身動きも出来ずもがいてもがいて
でも、私を縛る鎖はからまっていくだけ。むしろ食い込んでいく。
痛くて苦しくて辛くて今にもどうにかなってしまいそうなのに
何もないことにしてる、上辺だけ。

私の中身はどろどろしてて本当に醜い。
こんな自分なんていなくなればいい。毎日思う。
もっと大人になりたい…。

今日、友達の荻野（♀）と創ちゃん（♂）と話してる時に
荻野が
「創ちゃんは彼女いるのに女友達家に泊める？」
って話になった。
もちろん創ちゃんは「泊めないよ」って。
他の男友達の意見とかも聞いたけど、泊めるって人はいなかった。
やっぱりそれが常識だよね…。

創ちゃんは昔は結構遊んでたけど、本気でスキな子にはすっごい尽くす。
女全部切って、彼女のために生きる!!くらいのイキオイ。
すっごい良い男だと思う。ただちょっとテンション高すぎ（笑）
でも、友達としても良い子なんだ☆

でね、その話をしたら「なに、泊めたわけ？」って言われて
うんって言ったら「最悪じゃんそれ」って言われた。
お家デェトばっかりで外デェトは「お金ない」であんまり行ってないって話もした。創ちゃんは
「金がないの言い訳が1番最悪だよ。俺は全財産使ってでもでかけちゃうけどね」って…。
荻野も「約束してたのに考えないでお金使っちゃうのはちょっとネ」って…。
だよね…。荻野は前にも「別れた方が真痲己は楽になるかもしれないよ」って。
「でも、真痲己がひで君のこと好きなら付き合ってて良いんじゃない？」って。

私、ひでのことスキなんだよね？本当にスキなんだよね？
人をスキになると、盲目になっちゃう部分てあるじゃない？
第三者に言われて初めて気付く彼の欠点とか見えてきて。
気付いてないふりしてた彼の欠点とか認めてきちゃって。
なんか自分のキモチに不安を抱いてきた。

「あの時あんな事があったのに別れなかったのは本当にスキだったからじゃんくてあの子に取られたくなかったから」
そんな考えが頭を過ぎる…。

旅行から両親が帰宅した。
帰ってきて早々文句ばっかり。うるさいんだよ。

親のいない間は本当自由だった。
幸せだった。自由ってこんなにも毎日肩の力抜けるもんなんだって思った。
だからストレスもたまることなくってかんじ。

だから昨日の夜中4：00くらいからひでをお家に呼んだ。
久し鰤のお泊りだぁ♪
でもね…寝る前に色んな話をした。
ダメだ、いつまで拘ってるんだろう私。
あの子のことをずっと引きずってる。「許せない？」って聞く彼に
「今は許せない」と本音を言った。

たしかに私が始めにひでにしたことは謝っても許せない事だと思う。
でも、ひでは暴露した時許すって。受け止めるって言ってくれた。
それを今になってこっちがあの子のことで文句言うとその話題を出してくる。
それを言われたら私は何も言えなくなっちゃう…。それを友達は「汚いヤツ」って言うけど。
でも、今回は本音を言った。全部は言ってないけど。

なんで部屋に入れたのか。あの時距離を置くみたいな話になったのか。
原因の1つでもあるあの子に相談したのか。3日も家に来させたのか。

でも、肝心なトコを言えなかった気がする。
「もぉアイツのことは忘れよう」
そんなこと言われたって忘れられるわけないじゃん。まだ心配なんだよ。
他の人と同じようなことがあるかもしれないとかさ。
思いっきりその場で殴りたいくらいイライラしたし悔しかった。
でも、何よりムカついたのはそのことでズルズルしてる私。
なんてウザイ女なんだろうと思った。
ひでだって内心「シツコイ」って思ってるに決まってる…。



なんで記憶って消せないんだろう…。

奥村愛子良いわぁvvv
やっぱ良いね、うん。

6：00頃帰宅して甥っ子の子守。
今日はかなりご機嫌斜めみたいだった。
でも、そのうち眠くなって寝ちゃったら8：00すぎてた（汗）
夕飯食べて電話してメルして…。

夜は恒例ゲーム大会（笑）
次女とウィニングイレブン8やって白熱!!
サッカーとかゲームとかまぢ苦手だし↓
んで長女も参戦して桃鉄大会☆アツかったねー!!!

姉が眠そうにしてたからひでにメールした。
でも返事なーし。
寝てるだろうと思って電話したけどでなーい。
お風呂入って現在2：00　応答なーし。
もっかい電話してみようかなぁ…とか思うけど
寝てたら悪いし今から来るんじゃダルイだろうから迷うぅ。
シツコイだろうしね、夜中ねてんのに電話しまくっちゃ（溜息）

ぁぁ…楽しみにしてたのになぁ。残念。まぢ退屈↓↓↓
みんな寝ちゃって淋しいじゃんかよぅ。。。

今日はなぜかまた永瀬と遊んだ。
やっと奥村愛子のCD買った♪とか言いながらまだ聴いてないです。
明日じっくり聞きますvvv
で、ロッテでひたすらダベり。…学習しなさい!!!（何）

んで夜は少しヲタク的な作業をして、お風呂入ってから姉妹揃ってゲーム☆桃鉄やってた（笑）
いやぁ、今親が旅行中だからあと数日間は自由です♪嬉しいなぁ☆

でもねぇ…。久し鰤に心臓バクついてます。
それは永瀬に誘われて26日にライブに行こうって。
だから楽しみにしてたのに…あの子の日記に同じトコのライブ行く予定だってことが書いてあった…。
私って意外と小心者だったんだね。意外なトコが小心者。
やっぱり気まずいし、むこうだって嫌に決まってるじゃん？

姉にバクついてるわけ話したら
本当に嫌いだったらバクつく前にあ゛ぁ？！って来るんじゃないの？
まだメモリー消してないしプリとかもそのまんまってことは本当はどこかで期待してるんじゃないの？
私は本当に嫌いなヤツは写真とかプリとか全部捨てるネ。
顔もみたくなくなるだろうし
って。
…そーなの？！私期待してんの？！
姉はそーだとしたら相当バカだねって言ってた…ごもっとも。
よくあそこまでされて許そうかなって気になれるよねって。
もっと友達選んだほうが良いよ。彼氏もだけどって…。

無理に決まってるじゃん…。
ウザイ女NO．1じゃん…。
死んでくれ、自分。相当イタイ。
私は引きこもってろ。人前に醜い顔出すんじゃない。
でかけちゃダメ、外に出ちゃダメ。私を見て気分害する人が100％だネ。

自分でどうしたいのかもみつからない。
結局、今夜も寝れずに終わりそうだわ。