昨日夜1：30くらいからひでと電話してた。
最初はテンション高かったのに、あの子の話になって一気に落ちた。
あの子の話では、ただあの日泊まっただけって。連絡もその日から取ってないって。
なのに実は3日もいたらしい。しかも用事もないのに。
3日目は追い返したって言ってたけど。
なら最初からいれないでよって話。
信じられない。しかも2人が上手くいってなくて別れるかもみたいな話してる時に。
私が嫌がってる相手によく相談とかできるよね。
喧嘩の電話してるのに帰らず電話の向こうで彼女の笑い声が聞こえた…。

なんかね…。怒る気力もなくなり、泣く気力もなくなり、呆れるだけ。
ぶっちゃけ、姉も友達も「別れた方が良いんじゃ…」って。
私も少しそれは考えちゃったネ。
友達のMなんて本当彼が嫌いらしく「そんな無神経男なんてさっさとポイよ」って。
Oは「真痲己泣かせるヤツは許せねぇ!!」って。
でもねぇ…嫌いになったわけじゃないんだ。だから悩んでるんだよ。
スキじゃなかったらこんな考えないでしょ？速攻別れるっしょ？

ダメだね、昔の私は彼氏を追いかけるなんて絶対にしなかった。
本気でスキになんてあんまりならなかった。
ならないようにしてた。一度辛い思いしてから。
今の自分は本当、惨めな女だわぁって思っちゃうもん。

もぉ追うのはやめたい。疲れちゃったんだ。私は今までみたいな「冷血女」の称号の方が似合ってるみたいね。

☆キラさんへメッセあります☆

就職試験でした。電車待ってる時にひでから「がんばれよ」ってメールがきた。
試験は面接だけ。結構適当にやった（笑）
なんか落ちること前提で面接やったから気楽にできた。

家帰ってきて夜にひでが「会う？」ってメールしてきて。
急いでひでんちに行った。
でも、昨日の寒い中の立ち話とチャリがきいてか、気持ち悪くなって
貴重な時間を寝て過ごす形になっちゃった（涙）
でも、謝る私にひでは
「気にしなくて良いからちゃんと寝てなさい。側にいるから」って。
ママさんがアイス買ってきてくれてて、ベッドで動けないから
ひでが「あ〜ん」してくれた☆っていいながら
2人で御飯食べる時はいつも「あ〜ん」とかやってるんだけどね（笑）
なんかこういうときにやってもらえると、嬉しさUPみたいな。

つか夜になるとテンション鬼あがるんだけど。
なんでだろ。うちの3姉妹揃うとまぢ最強!!このテンションは他では見られません。
きっと「どーしたの？！」って感じになるネ。
相変わらず仲良し3姉妹なのです☆

いきなり就職試験が明日って言われた。本当テンパるー。

なんか最近本当色々ある。みんなに顔が疲れてるよって言われる。
友達関係というか、友達が色々問題起こしたり叩かれたり
人と人との間に挟まれることばっかり。で、ちょっと鬱入りかけてた。
就職試験が決まったってメールしてて明日落ちるかもーって話してた。
でもひでは「いつもの真痲己なら大丈夫だョ。」って。緊張するって言ったら
「俺がついてる」って。考えてもみない言葉だったから、ちょっと嬉しかった。

本当は会うはずじゃなかったんだけど、バスケ行く前にちょっと寄るって家に来た。
嬉しいはずなのに気分が浮かなかった。家の前で寒い中立ち話。
そのまま時間でバイバイ。本当は側にいてほしかった。でもそんなことも言えず去っていく背中を見ながら泣いてた。
泣き止んで部屋入ってメールしてた。
「外みてみ」
…。カーテンめくったらひでが戻ってきてる!!!わざわざ戻ってきてくれた。

結局部屋で御飯食べて、甥っ子と遊んでから
一緒に卒業した中学校の体育館にバスケしに行った☆
バスケしてる時のひでは1番かっこいい♪（照）次の球技大会も応援しに行きたいなぁ。
終わって1時間くらい家でのんびりして、バイバイした。

明日の就職試験、1発で合格したらディズニー連れてってくれるって♪でも10月はひでの入試があるからそれ終わったら。
お互い違う進路だけど、頑張ろうネ。

今日は朝起きて約束のお菓子作り。
甥っ子とかに邪魔されミス連発しながら完成〜。
我家オリジナルのコーヒーシフォン作ったの☆
料理とか本当苦手で、作れるお菓子といったらシフォンケーキかクッキーだけ（爆）
んでお昼くらいにお菓子持って彼のお家へ。
美味しいって言ってもらえてよかったぁ♪
ママさんも美味しいって言って食べてくれたらしい（笑）

今日、あの子のメモリー削除してくれました。
本人は消したつもりだったから今言われるまで気付かなかった
そうで。へー…。まぁそうゆうことにしておこうかな…。
他に気に入らない人のメモリーあったら消しちゃって良いよって。
女は真痲己と家族以外別にあってもなくても変わらないからって。
でも、私はそんなことしないョ。別に元カノのメアドとか入っててもそこまで気にならないし。

今ディズニーがハロウィンバージョンだねって話ししてて
ホーンテッドマンションがナイトメアになってるから今度行こうねって約束した☆
楽しみだなぁ♪

今日は昼過ぎに中学時代からの仲良しきーちゃんと駅で待ち合わせ☆
遊ぶのとかめっちゃ久し鰤だし♪

んで柏行ってブラブラ。お洋服欲しいけどお金がおいつかない（涙）
3：00に駅で創ちゃんと直貴くんと待ち合わせだったのに直貴くんのせいで
大幅に遅れると（笑）だからマックでまったりタイム☆
やっと到着して微妙なメンツで再度まったり。煙モクモク（笑）

創ちゃんが買い物したいって香水見に行ってみんなでくせーくせー言ってた（笑）
ひでの香水だーとか彼氏につけて欲しい香水とか選んで遊んでた☆
で、ボーリング行こうかって言ってたんだけど結局近くにないから断念。
かわりにゲーセン行って創ちゃんが頑張ってくれたけど何も取れなかったし（爆笑）
結局とれたのはプリだけ（笑/サブッ）
またブラブラしてディズニーストアで散々可愛い可愛い連呼したあと夕飯食べに。
洋食屋入ってグラタン食べた☆めっちゃ美味しかったぁ↑

つかきーちゃんとブラブラしてる時に「ホステスとか興味ない？」とか言われて
まぢ腹たった!!!私そんな老けてないし!!どっからどーみても若いだろ!!!!（ぉ
しかも興味ないし。キャバ嬢なんかゴメンだわ。

でも、創ちゃんが今日の格好見て可愛いって言ってくれたのでよし（何）お世辞でもありがとぉ☆
帰りのバスの中からひでのバイト姿が見えた。思わず1人で爆笑しそうになった（笑）

最近よく思う。

記憶喪失になりたい（爆）もぉ名前も変えて私を知ってる人の前からいなくなりたい。

友達に彼の携帯にあの子のメアドがまだ入ってることを言った。
そしたら「はぁ？意味わかんないんだけど」って怒ってた。
私だって意味わかんないの。
彼が何をしたいのかも、あの子をどう思ってるのかも。

彼の携帯にあの子のメアドが入ってるのは嫌。
いつでも連絡とれる状態になってるのが嫌。
縁切るとか言っといてるくせにそんな気サラサラない彼の根性が嫌。
「消してよ」って言えば？って言われるけど…そんなこと言う権利私にはない…。

まだひでには何も言ってない。
携帯見えちゃったことも、あの座椅子に触ることを拒否ることも。
気付いてほしかった。
何も言わなくても、私の気持ち解ってくれると思いたかった。
なんでこんなにあの子に執着してるんだろう。自分でも分かんない。
でも何かすごい不安。勘だけど。思い込みかもしれないけど。

もぉ嫉妬なんてしたくないんだョ…。

メアドを変えた。なんか携帯にまでウイルスっぽいのくるの!!!
英文字がズラーって書いたやつが何通も。
でも、ひでにはメアド変更のメールしてません（爆爆）

ひでの嫌なトコはすぐに逃げること。向き合わないこと。
こっちが真面目な話（メール）してるのに、途中で寝ちゃって
次の日になっても返事はないし。
そーやってれば私が諦めるとでも思ってるの？！
自分がしたいことはする。私が嫌がってもする。
したくないことはしない。私がしたくてもしない。
こんな男についてってる私も私だよ…。

見ちゃったんだよね、じつは。見えちゃったんだよね、じつは。
ひでの携帯をいじってた。私が見るのはいつも写メとか着メロ。
メールやメモリー、着歴は見てない。
でも、ひでに「もぉ返しなさい」って携帯取られる時
間違ってどっかボタンおしたら電話帳がひらけちゃった。
チラってみたら
「あ行」
…ちゃーんとありましたよ、あの子の名前が。

きっとひではあの子と連絡したいと思ってる。また遊びたいと思ってる。
いや、もしかしたらもぉすでにメールしてるかもしれない。
電話とかしてるかもしれない。じつは会ってるかもしれない。
本当は本カノはあの子で、私はセフレだって？ありえるかもね。

あの時本当はもぉヤってたのかもしれない。きっと彼は私よりあの子が好きなんだ。
隣で寝てるときふと思った。何もなかったかのように笑顔で振舞う自分がいた。

不思議だよね、ここまでくると涙も出てこないし凹みもしない。
怒る気にもなれないし、責める気にもなれない。
私バカだなーって。あんなことあったくらいで浮かれてんなよって感じ。

世界1、バカな女。都合の良い女。懲りない女。しつこい女。ウザイ女。醜い女。

今は全てを放棄したい気分

学校　就職　家族　勉強　恋愛　全て

ただの逃げにしかなってないってわかってる

でも

そぉでもしなきゃまたあたしは壊れてしまう

あたしが悪い方にばっかり考えるのは　1つの防衛手段

最悪の場合の想定をしていれば

それが本当だった時でも　そこまで壊れなくて済む

全てを周りのせいにして　逃げてるだけなんだよね

わかっていても　どうしたらいいのかが　わからないんだ

ひでが　どうしたいのかも　あたしが　どうしたいのかも　わからない



また　あたし　お人形になってるみたい
今　自分が何を考えていたのかもわからないくらい　長い時間
ただ　途方にくれるだけ
そして1日は終わっていく　無駄な1日が終わり
気がついたら　もぉ次の日が来る

どんなに起きてたって　寝なくたって　嫌でも明日は来る
明日なんて来なくたって良い
もぉ　希望も　絶望も　区別がつかなくなりかけてる
こんな辛い思いばかりするくらいなら　涙を流し続けるくらいなら

感情なんてイラナイ　ズタズタにして捨てれば良い　イラナイ

またしても、昔の私に逆戻り。リセット。
最近自分で自分が解らない。

私は今　何がしたいの？
　　　　何を求めているの？
　　　　どんな言葉が欲しいの？

私の目には光がささなくなってしまった。
顔に埋め込まれたただの硝子玉。
何かを見るために開かれているのではなくただ開いてるだけ。
ただそれだけ。

友達が
「もしかしたら彼氏と一緒にひでくん写ってる写真あるかもしれないから、あったらあげるよ」
って言ってくれた。すっごいはしゃいでた。私はひでの写真を持ってないから。
写真撮ったけど、2人で撮ったのは1枚だけ。しかもまだ現像にだしていないから。
学校が終わって家に帰宅。すぐにひでが来た。
そぉ、今日で4ヵ月丁度経ったんだ。たった4ヶ月なのにいろんなことがありすぎた…。

未だにあの子との関係を疑ってしまう自分がいる。
あのこのHPの日記を読んでて時々「この電話の相手、もしや…」
とか。普段日記に電話の相手の名前書くのに
この日に限って名前がかかれていなかった。久し鰤に話したなって。なんでこんなにもマイナス思考で思い込み激しくてウジウジしてんだろ…本当自分がウザくて仕方がない。

凹んでたとき、男友達のつとむから電話が来た。彼の存在もしってる年上の人。もぉ3年くらい経つのかな、知り合ってから。
つとむは何でも本音。褒めても叱ってもくれる。悪いとこは悪い!!って。ありがたいお兄さん系。
すっごい為になる電話だった。ありがとぉ。
「自分を100％出して初めて自分になる。」
「自分の全てをぶつけなきゃ、相手だって全てをぶつけてなんてくれない」
なんか…すごい納得。
私は結構嫉妬深いと思う。でも、恥ずかしくてそれを態度に出せない。不安なこととかあっても自分の弱いとことかあんま見せたくない。あまりに嫉妬してウザがられるんじゃないかって思う。
それに対してつとむは
「先のことなんて深読みする必要はないでしょ」って。
なんでも自分で思い込んで行動に移せないんじゃダメだって。それが私の悪い所だって。やってみなきゃわかんないだろって。

今はひでが何を考えてるのかも自分がなにを考えてるのかも解らない。
「大すき」の言葉よりも、優しい口付けよりも、もっと大事なものがあると思う。でもその「大事なもの」が何かがわからない。
私はひでに何を求めているんだろう…ひでも私に何を求めているんだろう…。
「私はひでが好き。」自己暗示なんだろうか…。

「俺と付き合っても泣かせてばっかりだね…」
そんな言葉がほしいんじゃない。
泣くのが辛いんじゃない。
もっと愛されてる実感がほしかった。全力でひでの気持ちをぶつけてほしかった。
今言えることはそれだけ。

もぉ、大切なものを失ってから気付くなんてイヤだ…。

今日は最後の夏休み。あぁ淋しい…。
ってことで前から約束してたお外デェトの日☆
雨も風もやんで暑くなっちゃった^^;

お昼すぎにやっとひでが起きて
結局駅に着いたのが3：30だった…。
電車に乗ってナンジャタウンに向った☆

マックで小腹すいたって軽く食べてる時に
「女が煙草吸いながら何かやるんじゃないの!!」って怒られた。
ごめーん（´ε｀）
ナンジャタウン入って速攻餃子スタジアムの方へ。
ちゃっかりお外だと手つないだりしても何も言わないんだよネ。
あとはアイスクリームCITYにも行ったしお化け屋敷も入った☆
なんか、つくづくこーゆーデェトは楽しいなぁと思った♪

結局、未だに誕生日プレゼントもらってない…。
でも、いつまでも受け付けますんで!!!!（ぉぃ/笑）
くれる気ないのかなぁ…。なんか忘れられてそう…淋しい…。
でも、ちゃんと今回はプリ撮ってくれたので◎

夏休み最後、良い思い出ができました。
来月からも頑張ろう。色々。うにゅ…。

先日、某バンドのメンバーさんが遠征中の事故で他界したと連絡が来た。19歳の若さだった…。
そのメンバーさんと直接的な関わりはないが、私がスタッフをしていたバンドとそのバンドさんとバンド同士で関係があって、時々うちのライブにも打ち上げにも顔を出してくれた方々だった。
ショックだった。亡くなったSさんは車から投げ出され頸椎断裂…。
どうしたら良いのか解らなかった。
参列したいけど、そこまで深い関係ではない私がいっても、他にもファンの子たちも集まるだろうしかえって御遺族の方々に御迷惑かなと思って…。でも、最後の彼をきちんと見送りたい気持ちもある。

そして一緒に乗っていたうちの1人Yさんは片腕切断。
ギタリストとして腕は命の次に大事なもの。それを失ってしまった彼は今何を思うのだろう…。これからという時なのに、これから彼は人生に絶望しか感じられなくなってしまうんじゃないかと…。
他の助かったメンバーさんも、すごい辛い。言葉にできない辛さ・悔しさ・自分に対しての憎しみ・悲しみ、色々なことが頭を過ぎるに違いない。Voさんの日記には
「こんな事なら半分分けて欲しかったよ 5人平等がよかった なんで俺は何ともないの」と綴っていた。きっと他の方々も同じ気持ちだと思う。

先月の終わりにも、某バンドのVoさんが事故にあい、意識不明の重態だった。今では意識も戻り、車椅子で病院内を移動できるまでに回復したから良かったものの…。
そして、バンドマンではないけど、数年前に知人を亡くした。
私より年上だったけど、私を信頼してくれてて何でも話してくれた。精神的に人より弱い部分のあった彼は私に色々相談してくれた。私も彼を助けてあげたいと思ったし強くあってほしいと思ってみんなで遊んだり、こまめに連絡をとりあっていた。
そんな彼が、ある日突然何の前触れもなく他界してしまった…。自宅の風呂場で手首を切っての自殺だった。
私は彼を救ってあげることができなかった。ただその考えだけが頭から離れずどうしようもなかった…。でも、あとあと彼の日記の一番最後の日付の日に
「○○○さん（私の本名）、ありがとう」
とだけ記されていたそうだ。それを聞いた瞬間涙が止まらなかった。彼への申し訳ない気持ちと、やりきれない気持ち、そして命の大切さを教えてくれた感謝の気持ち。

もぉこれ以上周りの人を、大切な人を失いたくない。こんな辛い別れ方なんて二度としたくない。
みんな（私も含め）簡単に「死にたい」とかクチにするけど、死にたくないのに他界してしまった人もいる。その人達のことを考えたら、自ら命を絶つのも軽々しく「死」をクチにするのも良くない。
自分を必要としてくれる人が1人でもいるなら、生き続ける意味はある。何かやりたいことがないとか、掛け替えのないものや人を失っても、生きる意味を見つけるために生きればいいじゃない。
生きることの大切さ。これをみんなもっと考えるべきだと思う。
くだらない戦争とか、気晴らしとか、恨みや憎しみのために人の命を奪って良いだなんて誰がいった？どこにそんな決まりがある？
人生の足の引っ張り合いをして一体何が生まれる？
1つしかない命。1度しかない人生。1人しかいない自分。
もっともっと、「今」を大切に生きていこうよ…。

「愛は地球を救わない」
確かにそうかもしれない。
たとえ愛が地球を救わなくても自分の人生くらい自分で救え!!
ちっさいことで悩んでるヤツみたら悩めないくらい説教してやれ!!
死を選ぶことを勇気があるとかほざいてるヤツがいたら「生きる勇気」を叫んでやれ!!
死にたいとか言ってるヤツがいたら意地でも連れ戻してやれ!!

命がなくなってしまったら、何も始まらないんだからさ。
チャンスは自分で潰しちゃいけない…。

眠れぬ夜を過ごし、朝起きて家を出た。
隣駅の産婦人科に向った。
やっぱり、彼は一緒に来てくれなかった…。ショックだった。

やっぱり、この歳で産婦人科行くとガン見されるんだ。
みんなして人のことジロジロみてた。
そのまま受付をして待合室でひたすら待った。

10：30頃に受付して、結局終わったのは1：00頃だった。
その間ずっとひでとメールしてた。
終わったってメールをして、薬をもらって電車にのった。
恐かった。かなりキツイって医者に言われたし50％以上の人が
副作用で吐き気・嘔吐・腹痛等がでるって言ってたし…。

詳細は秘密へ…。

絶対絶命のピンチに陥りました。
恐い…。
不安です…。
どうしようもないんです…。

あまりにもバカまるだしな出来事なので
秘密のみで…。

夜中の3：30くらいまでずっと電話してたから
起きたのはお昼^^;だめだぁ、こんな生活してたら。

部屋で暇してたらひでが電話してきて
「今暇？何か買っていくものある？」って。
…へ？！（笑）どうやら来るらしい（笑）
なんでも良いって言ったら
お茶と煙草かってきてくれた☆珍しいなぁ（笑）

んで久しぶり（？）にラブラブしてた。
でも、夕方から友達にお祭りに誘われてたから
ひでを部屋に置いておばあちゃんに浴衣を着せてもらった。
部屋に戻ったら何か言ってくれるかなーと思ったけど
何も言ってくれなかった。シュン。
んでひでを見送ってお祭りに行ってきた☆
めっちゃ混んでたけど久しぶりにお出かけして楽しかった♪
夏限定の良い思い出なり☆☆

今日はひでがバイトだから暇人〜。
だから姉と甥っこと父とお買い物に行ってきた☆
赤ちゃんて抱っこしてると暑いんだよねー^^;

今日も夕方からバイトかなーと思って
「バイト頑張ってね」ってメールしたら
「頑張ってますよ」って…。
あらら、今日は午前中からだったのか^^;
いつがバイトかきいてないからわかんないんだよね。
でも、昨日会ってる時に
「次いつバイト？」って聞いたら
「なんでバイトの日が気になるの〜？（ニヤニヤ）」って（笑）
私が滅多に会いたいとか言わないし、会おうとも言わないから
私が次の予定のこととか気にしてるのが解ると嬉しいらしい。

明日は友達とお祭りに行く予定☆
夏休み最終週、ガッツリ楽しまなくっちゃ!!
んで、月末はひでと映画観に行く予定をたてた♪
予定はどーにかするから大丈夫って(＊^^＊)
楽しみにしてるなり♪

最近体調は少しずつ良くなってきてます。
このまま健康体に戻りたいですねぇ。

今日は○○歳のお誕生日☆おめでとうメールいっぱいきて嬉しかった☆

でも、夜中の2：00〜朝の6：00すぎまでひでと電話してた。
なんかくだらない話から本音トークまで。
お互い結構最近ぶつかりあってる気がする。
でも、あんまり言い過ぎてひでが離れないか心配…。

んで10：00に家を出てひでのお家へ。本当は行きたくなかったけど
彼が唯一2人でゆっくりできるとこだからって。
まぁ、そーなんだけどさ。あの子のこと思い出したくないんだもん…。
もちろん、あの子の座ってた位置には近づかなかった（爆）
ずっとベッドの上でイチャイチャしてた（笑）
んで、市役所に行ってプリ撮ってコンビニでケーキ買ってもらった☆おいしかったぁ♪
帰る時に、ひでママとお姉さんがケーキ買ってきてくれててまぢビックリ!!
でも、めっちゃ嬉しかったぁ(*^^*)んでお家までひでに配達してもらった（笑）

今は給料日前で金ないからってプレゼント貰えなかったけど、
月末に一緒にどっか行こうネって☆楽しみにしてるよ♪

秘密へ…。

☆きなこサンへ＆キラさんへメッセあります☆

はぁ、○○歳最後の夜です。だからといって何もないですけど（何）

昨日の夜、結局我慢できずに2：30頃に友達に電話した。
その友達は幼稚園も小学校も中学校も一緒。
高校で別れてしまった友達。まぁ男友達（みつ）なんだけど、
みつはひでとバスケ部で一緒だったから仲が良かった。
でも、私とひでが付き合ってることは今回初めて言った。
全部話した。
みつは、すごい心配してくれた。
で、ひでが友達の某K君と一緒にいるって言ってたから
みつが某K君に「昨日の夜ひでくんといたの？」ってメールしてくれるって。
本当、色々ありがとぉ。でも、私の食生活聞いてカブト虫とか言わないで下さい（笑）

結局、ひでは本当にK君を含め数人と遊んでいたらしい。
でもなぜ彼は誰といるとか言ってくれなかったんだろ…。
彼が何をしたいのか解らない。
でも、彼を疑った私が今回は悪い。ごめんね、ひで。

今日メールくれない!!なんでだよー。明日どーすんだよー!!

あの日から5日。
彼は戻ってきました。あの子とは縁を切ると。
あの子も、もぉ連絡とらないからって。

今日は私が学校だった。
朝「眠れた？」ってメールが来て「眠れなかった」って。
今日は何時まで学校なのって聞かれたから遅くても3時までかなってメールした。
バイトあるのか聞いたら、ないけど5：00から用事があるって。

いつもなら、「用事がある」じゃなくて
誰とどこに行くとか、誰と何するとか絶対聞かなくても言うのに
今回は「用事がある」としか答えなかった…。
すごいひっかかる…。そして、彼女のHPに秘密の日記ができてた。
ますます不安になる…。

実はこっそり連絡とってるの？会ってるの？
今日も会ってるの？？
気になるけど聞けない。
病院で点滴うってるときにメールしてた。
でも、やっぱり誰とどこにいるとかは一切言わなかった。
雨んなか何してるん？って聞いても、遊んでる？！とか
曖昧な返事しか返ってこなかった…。

やり直したのは、間違いだったのでしょうか。
疑いたくないけど、私の予感は嫌な予感程よくあたる。
恐い…。

秘密へ…。

「マヂむかつくし。どっちにもいい顔してんの？なんであたしだけが悪者になってんだよ。
うざすぎる。何であたしがこんな思いしなきゃなんないの。ふざけんじゃねーっつーの。
巻き込まれたのわあたしなんだけど。あたしから何かやったりしてねーし。マヂうぜー！」

そんな風に思ってたんだ。彼女のHPの日記には私のことがズラズラ書いてあった。彼にはこんな口調のメールなんてしてきてない。
私にはメールの返事もしない。彼には「別に良いよ(^^)」ってメールしてたのに…なんなんだ、この差は。

「ぁ…最後に言ぃたぃんだけどァタシ奪ぉぅとなんてしてねーから
ァタシゎ何もゃってねーし。
S君だって別に悪ぃことしてなぃと思ぅけど。友達になったから連絡とってるだけ
だってS君の彼女ゎぁんたぢゃん。ァタシゎ所詮友達なんだし、嫉妬とかしなくてぃぃぢゃん
ぁーこーゅーのほんっとめんどくさぃ」

あたしは何もやってないって…人の彼氏んちにコソコソ行って泊まって
何もしてないなんてよく言えるよね…。めんどくさいって
少なくとも自分にも原因はあるわけなんだしさ、そんな言い方あんまりじゃない…？
巻き込まれたんじゃなくて、あなたが問題の勃発点だったんだよ。
まぁもしかしたら勃発点はひでかもしれないけど。
所詮友達なら彼女のいない彼の部屋にのこのこいかないでください。
少しは私の気持ちも考えてください。


きっと彼にも今頃なんだかんだ言ってるんだろうなぁ…。
しかも、今回のことを男友達に相談してボコろうとかなんとか言ってたみたいです。
ボコって頂いても構いません。それでアナタの気がすむのなら。
もぉ、彼にも私にも一生関わらないで頂きたいのが本音です。