ムカツクと言われて当たり前だと思ってます。

友達に戻れるなんて無理だってわかってます。

周りが見えてなかった私が全て悪い。

彼を信じれなかった自分もあの子を信じれなかった自分も

だれからみたって私が悪い。

それ以外に今は何も言えません。

謝ったところで許されるわけでもないし、あの子の気がすむわけでもない。
怒ってることは解ってた。でも、今更何を言ったって

この数日間であの子に言ってしまった言葉は取り消すことなんて出来ない。
私の気持ちも少しは解ってと言った所で解るはずがない。

でもね、本人に気に入ってるみたいなコト言われちゃったら誰だって心配になるんだよ。
しかも一晩自分の彼氏と友達が一緒に過ごしたら、誰だって嫌だよ…。

一言でも良いから、謝罪の言葉がほしかった…。残念です。

我慢できずに明け方にメールした。
ちゃんと返事くれて、少しメールした。
ビックリだね、ちょっとメールしただけですごく安心した。

夜もメールした。
やっぱりあの子は泊まったらしい。
覚悟はしてたけど
ショックだった…。
「ずっと話してただけ」
って言ってくれたけど、もぉ何が嘘で何が本当かなんて解らない

彼の中で私は特別な存在じゃなくなっちゃったんだなぁ…。


情けないね、たかが失恋くらいで生きてる気力を失うなんて。

11日はひでと会ってました。会う前に前日の夜中は
私が眠れないからずっと電話して色々話してた。
お家に行ってラブラブして、今日も幸せだと思ってたところに
一本の電話が…。
それは私が1番彼に合わせたくなかったあの子から。
暇だから遊ぼうって。今彼氏んちって言ったら彼が
「うちでも良いなら来ても良い」みたいな話をしたら
「じゃぁ行くねー」って家にきた。
しかも、彼女はこの日私の家に泊まりたいって。
帰り道ひでが珍しく家まで送ってくれたけど、2人は私の知らないところで連絡先を交換していた・・・。
しかも、その子は私に言ってくれなかった。ひでに聞いたら
「なんで？」っていうから「本人から聞いたから」ってカマかけたら正直に吐いた。
怒った。悲しかった。辛かった。どうしようもなかった。

12日は友達と出かけてた。でも愚痴ばっかりになっていた。
あの子からメールきたけど、謝るどころか開き直って
「ただ友達としてだよ。」「友達だったら普通友達の彼氏だろうが誰だろうが遊ぶでしょ？」
だって…がっかりした。
で、夜11：00くらいに嫌な予感がしてひでに電話して「今1人？」
「何で？」絶対いるなと思って「なんで答えられないの？」「○○いるんでしょ？」
って言ったら案の定「うん…」よく友達の彼氏の家にこんな遅くまでいれるよねって思った…。追い返さないひでにもガッカリ。
で、「別れたいの？○○と付き合いたいの？」って聞いたら
その子は付き合うとかは一切関係なくて、ただ私とやっていく自信がないって…。
じゃぁ昨日の「大好き」は嘘だったの？その子に会うまでのあの時間はなんだったの？ってかんじ…。

結局一旦別れました。でも、少し考えさせて欲しいって言われ
今は彼の返事待ちです。
でも、結果は目に見えてるので忘れるために今から未練を断ち切ろうと頑張ってます。
忘れられるわけがない…こんなにスキなのに忘れろなんて絶対無理だよ…。
私は別れたくなんてない。ずっと一緒にいてほしかった…。

絶望の誕生月ですね。

だって心配なんだもん…。

前に3人であそんだ子。

ひではまた3人で遊びたいって。

夜遊んだって言ったら「何で誘ってくれなかったのー」って。

誘うわけないでしょ。

会わせたくないもん…。

その子も「S君（ひでのこと）いても全然良いよー」「呼びなよー」って。


嫌だ。絶対2人を会わせたくない…。

嫌な女。醜い女。最低な女。くだらない女。

ひでを信じられない自分も　　その子を信じられない自分も

嫌いキライきらい。

でもさ、いくら共通のトモダチから送られてきたからって

元カノの画像（友達と2人で写ってるやつ）残しておかないでよ…

いくらその子に彼氏がいるからって　連絡とらないでよ…

不安になるじゃん。悲しくなるじゃん。信じられなくなるじゃん。

ひでは何がしたいの…。

バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ

私のバカ・・・・。

目がイタイ…かゆい…イタイ…かゆいのくりかえし。
モノモライなのか何なのかよくわからないけど
目が（右目が）腫れ気味で凹みます。
こんなんじゃ化粧もできないゎょー(T□T)

最近なんかひでが冷たく感じる…のは私だけ？
なんか今すっごい不安…。
昨日もメールくれなかったし…。
何考えてるのかよくわかんない…。
すっごいへこむ。

しかも私の誕生日当日は給料日前ですでに金欠だから
どっか行くの無理かもって…。
前から約束してたのにー!!!どっか行こうって言ってたのにー!!!
プレゼントもデェトも楽しみにしてたのにー!!!
誕生日の前に映画も行こうねって約束してたのにー!!!!!!

本当へこむ…まぁ学生だからお金ないし
バイトで稼げる額は決まってるけどさぁ…。
1人で浮かれて色々考えてた私ってなんなんだろ…。

本当、からまわり。

☆きなこさんメッセあります☆

ショーン・グラハムかっこいー（笑）
やっぱり軽やかに車の運転とかできる男性って素敵ですよねぇ☆

昨日は夕方からひでのお家へ。
夕飯食べててドンドン外でなってるからのぞいてみたら
花火!!!花火やってるー!!!!
しかもひでのお部屋の窓からちょうど真正面で見える位置で♪
ずっと花火みてました♪
花火大好き（＞∀＜*）

ひでと別れて友達が12：00くらいにバイト終わってうちの近くまで来た。
すごい素でいられる友達なんだけど、男ネタとかバンドネタがからんでくるとちょっと…（苦笑）
少し外で喋って遅いからそのまま家でオール。
ずーっと喋って笑って気付いたら6：00!!んでなぜかその友達の家に移動になった。
10：00くらいまで友達んちでまったりしてお出かけぇ。

いやぁ、もぉそんなに若くないね私（爆爆）
つくづくそぉ思っちゃった。

明日はディズニー♪

☆キラさんメッセあります☆

今日は朝から就職活動の書類作成のため学校へ…。
課題研究とかいうのもあるしで9：00に集合。
朝が弱い私にとって夏休み中に呼び出されるのはかなり酷です（涙）
しかもこんな暑い季節に…本当夏嫌だぁ。

用事を済ませて、学校で友人達と少し話をして
結局解散したのは2：00くらい。
用事があったからひでからの御誘いメールに返事ができないまま用事をすませる。
結局6：00くらいにやっとひでのお家に向うことができた。
でも、昨日はなぜか眠れず一睡もしていなかったせいか気分が悪くなっちゃって
ひでの部屋でダウン…ごめんねぇ。でも、少し休みなって腕枕＆添い寝してもらって1時間後には体調回復（笑）

夕飯をお姉さんたちが買ってきてくれるというのでお部屋で待つ。
帰ってきた!!と思ったらお姉さんと弟まで部屋に乗り込んできた（笑）
相変わらずまだお姉さんとも弟とも顔を合わせてないのだぁ。
やぱり私なんかじゃ会わせたくないのかなぁ（＞＜）

☆キラさんメッセあります☆

今日はお昼前に夏休み初おでかけしてきた☆
前やってたバンドのメンバーさんと愚痴大会を開催（笑）
久し鰤に会ったしすっごいいろんなこと話した。
元彼のことも知ってたし、今日は会ってよかったと思ってる。

そしたら元彼からメアド変更のメールが。
「登録削除したいなら言って。その方が俺も助かる」って。
でも別に削除しようなんて思ってなかったし。
それから何通かメールして、お互いの誤解とか色々解けて
「今日メールできてよかったね」って。
でも、今はやりなおせないことは解ってるから何も言わないって。
でも彼はいつかまたお互い成長して、出会った頃のように普通の先輩後輩に戻れたらいいなって…。

すっごい怖い夢を見た。
夢の中でまた夢みてて…。
その夢の中の夢でも怖い夢みてて…。
すっごい焦って起きたけど、たったの40分しか経ってなかった。
きっと
心のどこかで自分が縛り付けられて苦しんでいるのかもよって
友達に言われた。

少し思ったりしているんです。
私、後悔してないかなって。
彼と別れて、ひでをとって後悔してないかなって。
まだ忘れられないのかなって。

部屋の掃除をした。
部屋のいたるところに彼との思い出がたくさんあった。
一緒にいった遊園地、水族館、観覧車、映画とかのチケットの半券。
買ってもらったネックレス、買ってもらった御財布。
一緒にとったプリクラ、写真、彼の写っているバンドのビデオ。
とにかく、いたるところに彼がいた。
それを私は全て封印した。捨てたモノもあった。
今はこの部屋はひでとの場所だから…。
私はひでも大切だよ。大好きだよ。
でも、ごめんね。絶対元彼と連絡とってるの嫌だよね。
でも、ひでから離れることはできないし、したくない…。

本当私の根性腐りきってるわ…。

今日で学校終わり☆やっと地獄から解放される〜…。

しかし、夏休みといいながら課題研究で学校いかなきゃだし
就活だから学校行ったり企業いったり面接練習があったり書類作成があったり履歴書書かなきゃだし…。
多忙な夏休みというか、休みない!!!!（涙）

でも、学校終わってから友達が御泊りにきた☆
浴衣着て地元の祭りに一緒にいってみた。めっちゃ暑い。混んでる。やばかったぁ(x_x)
でも、途中でひでとひでの友達の田中君と合流。
一緒に家の近くで花火した♪少ししかいられなかったけど楽しかった☆

夜はお決まりの語りに（笑）
友達の意外な一面をみたし聞いたし。すごい良い夜でした♪
でも友達寝るの早すぎ（笑）

恋愛ってうまくいかないもんですねぇ…。

昨日、夕方学校で作業の残りをやってました。
お昼前からやってたけど夢中になりすぎていつのまにか夕方^^;
友達とコンビニにお昼を買いに行ってるとき、携帯がなった。
先日別れた彼からのメールだった。

内容は、もう一度一からやり直したいと…。
それは6通にも及ぶメールでした…。
そのメールを読んでどんどん頭の中が混乱しはじめて
未だにモヤモヤしたままです。

でも、今ここでやり直す道を選択したとしても
それは「愛情」ではなく「同情」。
一時的な感情、その場しのぎにしかならないと私は思ってます。
彼とよりを戻す気はありません。

やっとすっきりしたと思いきや、また逆戻り。
これはきっと彼を傷つけた私への罰。
結果的には悪には天罰がくだる。ずっと苦しむことが私への罰。
それに付け加えるかの様に彼と共通の知人から「最近どぉ？」みたいなメールもくるし。
おまけに、ひでにも会ってないしメールもあんまりこない。
私は間違っていたの？
このままで良いの？どーしたら良いの？
誰にも助けを求められない。それは自分が悪いという自覚症状があるから。
きっと、彼等にしたことの制裁が、今の状況。
私を不安にさせ、安定させず、助けの手もない、日に日に堕ちていくだけ、こうして私は独りになるの…？

それが定めなのかもしれません。

今日は夕方から親とお買い物に行きました☆
思ったより買ってもらえて大満足なりぃ(^^*)

買い物してる途中でひでからメールがきた
「バイト終わったー」
昨日明日も会う？みたいな話してたので、
「今お買い物きてるんだー」と。
「でもすぐ帰るよ」ってメールをしたら帰ってきてから会おうって☆
でも思ったより時間かかりそうで、待たせるのも悪いと思ったから
「遊びいきたかったら行っても良いよ？？」っていったら
「今日は真痲己以外の人とは遊ぶ気になれない」って♪
最近ひでが感情表現というか、本音（？）で話してくれて嬉しい。
前までは私の名前も恥ずかしがって呼んでくれなかったけど、
今はきちんと呼んでくれるようになったし
小さい声でだけど、「大好き」とか言ってくれるようになった♪

普通に付き合ってたら当たり前のことなんだろうけど
私にとっては嬉しいの(^^*)
バイトのお土産でプリンもらってご機嫌な真痲己でした♪（単純）

☆キラさんメッセあります☆

ショックでした。
昨日別れた彼から今日の昼くらいにメールがきました。
内容は
「電話で話したいけど今大丈夫？」
その時ちゃっかりひでと一緒にいたので
「今は無理…」って返事をした。
彼はメールだけじゃなくて、きちんと会って話をしたいって。
でも
私は会いたくなかった。
彼が嫌で会いたくなかったわけじゃないけど、どんな顔して会えば良いのか解らないし、私にはひでがいる。
何より、キッパリ決断はしたけど、ここで会ったらまた考え込んでしまうかもしれないって思ったから。
このままズルズルいくのも嫌だったし…。

会うのは無理…って返事をしたらすごくショックな返事がきた…。

彼ってこんな人だったの？それとも私がこうさせてしまったの？
返事をする気になれなかった…。

サヨウナラ…。

今日、サヨナラしました。

決断したのは昨日の夜でした。

昨日はあんなに涙してしまったのに　今日は泣きませんでした。

自分で決めたことだから　後悔はしていません。

きっと　悲しくなる日はこれからたくさんあると思う　

でも、思い出をありがとう　そしてごめんね。

私はひでと幸せになります。

貴方にしてあげられなかったこと、しておけばよかったこと

その分、ひでとのこれからに役立てたい。

私が今1番大切なのは、紛れもなく「ひで」1人です。

最近何も手につきません。当たり前か、いつも2人のこと考えてりゃネ…。
でも結論はでない。解らない。

彼は本当に私を信じてくれてる。それを私はあっさり裏切った。
しかも、ひでと付き合ってから本能的に彼の求めを拒否している。
正直、今の状態で彼とあって求められても答えられる自信がない。
きっとチュゥだってできないと思う…。

じゃぁなぜひでにしないのか？
それはきっとひでに対する不安が大きすぎるから。
もしこれでひでを選んだけど、すぐに離れていってしまったら
本当に私は独りになってしまう。それを恐れて彼をもしもの時のために側にいてもらってるのかもしれない…。
最低だ。

もしひでに、本当のことを言ったらどうなるだろう…別れるよね、普通別れるって言うよね…。
初めての相手が二股中で、2ヶ月も騙してきたんだもん、怒るよね。呆れるよね。
ひでにするべき？彼に戻るべき？いっそのこと2人と別れるべき？
考えれば考えるほど、悩んで、凹んで、ゴチャゴチャになって…
でも泣いてはいけない。泣いちゃいけないんだ。泣きたいのは二人の方だと思うし、何より強い人間になりたいから…。
女は泣けば許されるなんて思われたくもない…。

でも、サヨナラしてから後悔はしたくない。
どんな結末を選ぶにしろ…。

☆キラさんへメッセあります☆

最近本当に悩んでます。そうするべきなんでしょうか。

人によって受け取り方はさまざま。
だからある人は「ひでが良い」ある人は「彼が良い」

たしかに最近は完全と言って良いほどひでモード。
今月末は彼の誕生日。来月は私の誕生日。その1週間後が付き合って1年。
このまま誕生日を迎えるのは、さすがに気が引けそう…。
でも、どんなに悩んでも考えても答えはみつからない、見出せない。

あの時出会っていなければこんなに苦しむことも苦しませることもなかったのかな…。

彼が私の中で遠ざかっていく　それを慌てて追う事もなく　ただ
私は　立ち尽くすことしかできなかった

昨日のこと書きます!!（何）
昨日はひでと前から約束してたディズニーデェト☆
生憎朝から雨で結構ガッカリしてたけど、ちゃんとしたデェトは初めてだったからルンルン♪

一緒に電車乗って、やっと到着!!空いてる〜!!やったぁ☆と大喜びなのは私だけ？！（笑）
しかもなんでひで傘持ってきてないの？！ありえない＞＜
ってことで私の傘で我慢。だから濡れないようにくっついてたら
「くっつきすぎ。。。」って。めっちゃ照れてた（笑）
だから最初は手もつながずだったけど、私が歩くの遅くて小走りしてたら
何気なく手とってくれた。嬉しかった（照笑）

途中からカラっと晴れたからここぞとばかりに乗りまくり♪
んで、おそろで名前彫れるブレス作った☆大切にするなり^^*
1日すっごい楽しかった☆
なんか全然変な気も使わないで自然でいられる相手なんだなぁってつくづく感じた。一緒に夜のパレードも見れて良かった♪

でも、今日は友達というかクラスの女の一人にブレスのことで文句言われた。
どうやら同じようなものを私がつけてるのが気に入らないみたい…。でも、ひでは気にしないでつけてろって。何かあったらちゃんと言えよって。
嬉しかった…ちゃんとひでに話して良かった。ありがとぉ^^*

昨日は友達に誘われてカラオケ。
準備してるときに限ってひでは連絡してくる…タイミング悪すぎ!!
でも親が旅行中だったから夜会う約束をした。

久し鰤にカラオケ行ってめっちゃ盛り上がってた。
すっごい楽しかった☆
カラオケ行って、お買い物して、御飯食べて、ゲーセン行って。
すっごいいっぱい話したし笑った。
こんなに笑ったの何ヶ月ぶりだろうってくらい…。

んで帰宅して部屋片付けて家事やってひでの到着待ち。
なんか今日はいつもよりテンション上がってたらしくひでに
「酒飲んできたの？」って言われたよ^^;
でもこれくらいテンション高い方が楽しいって（笑）

しかも「チュゥして」って言われていつもなら恥ずかしいからって
しないのに、今日は恥ずかしいけどちゃんとしてみた。
恥ずかしくて笑いそうになってたのを堪えてたらそれを見てひではすぐからかってくる…。

一緒に一晩過ごすのもすごい久し鰤♪
ひでの腕枕も胸枕も大好き☆

あんまりひでは思ってることをクチに出さない。

でも

ちょっとしたことでも言って欲しい。

どんなこと考えてるのかも　思ってるのかも。

でも

今日のひでは違った。

凄く嬉しかったんだ。当たり前の言葉でも

言ってもらえるだけで　凄く安心できるんだよね。。。

メールを待ちわびてる　私。
ひでに会いたいと思う　私。
ヤキモチをやいている　私。
凄く不安になっちゃう　私。
激しいマイナス思考な　私。

最低。。。


もぉこんな感情ほしくない。。。